Hace diez años exactamente Apple realizó el primer lanzamiento del Iphone original, en ese entonces se trataba de un Ipod con pantalla panorámica y controles táctiles, un teléfono móvil revolucionario y un dispositivo para comunicarse por internet, una gran revolución tecnológica que lo cambió todo.  Lo más peligroso es que para algunos definió su forma de ser, sobre todo, a las nuevas generaciones.

La mayoría de adultos responsabiliza a la tecnología de que los niños y jóvenes pierdan el tiempo jugando en esos aparatitos que ellos mismos les compran y que a su vez se resisten a conocer, finalmente no nos estamos involucrando adecuadamente en el tema. Los adultos podríamos estar asumiendo que nuestros chicos no necesitan de nuestra ayuda y que conocen todo sobre la tecnología.

Lo cierto es que la tecnología digital vino para quedarse entre nosotros y es nuestro desafío como adultos tomar conciencia de ello, dejar de resistirnos, acompañar y orientar a los más pequeños en el uso responsable y cuidadoso del internet y las redes sociales, queramos o no.  Somos los responsables del camino digital de nuestros hijos.

Ese camino digital que actualmente recorren nuestros hijos a través de internet y las redes sociales se ha vuelto su barrio, su calle, es así como debemos entenderlo para poderlos guiar y acompañar.  Recordemos que como adultos de la generación analógica también tuvimos y aprendimos muchas cosas en el barrio y en la calle y que fueron nuestros padres quienes nos advertían de los peligros a los que estábamos expuestos si no nos cuidábamos al salir, cómo mirar a ambos lados para cruzar una pista, llegar a la hora indicada a casa, no quedarse hasta tarde ni hablar con desconocidos.

Todas esas indicaciones fueron realizadas por un adulto responsable que nos cuidaba para que aprendiéramos a manejarnos con cuidado y ahora nos toca hacerlo con los nuestros, ayudar a los chicos a navegar seguros en internet y a conducirse en este mundo virtual sin excesos y adicciones.

Acercarnos a la tecnología en esta era es lo mismo que acercarnos a nuestros hijos y como adultos reflexionar sobre la relación que tenemos con ellos, enseñándoles en base a la experiencia y el conocimiento, por ello se hace necesario conocer, aprender e involucrarse en las aplicaciones y dispositivos que tus hijos utilizan el día de hoy. No los dejemos sólos.

Una navegación segura evitará que los chicos queden atrapados sin salida en fenómenos como el Grooming, Ciberbullying, Sexting o queden aislados como un Hikikomori.

Por tanto, desafiémonos, incomodémonos, arriesguémonos en hacer cosas nuevas para aprender de las tecnologías, el internet y las redes sociales; hablemos con ellos de las nuevas aplicaciones que se bajaron, cómo se utilizan, qué se necesita, es tu oportunidad para acercarte y fortalecer el vínculo con ellos, interésate, haz el esfuerzo. Sólo así nuestros hijos podrán estar siempre cuidados y caminar seguros por las calles del mundo virtual, no perdamos esta gran oportunidad.

Bibliografía

• Bortnik, S. (2016,Noviembre 14) Grooming, el acoso ¿virtual? [Archivo de video] Recuperado de: https://www.youtube.com/watch?v=0wZjKOulodo
• Turkley, S. (2012,Febrero)¿Conectados pero solos? [Archivo de video] Recuperado https://www.ted.com/talks/sherry_turkle_alone_together?language=es
• Veliz, J. (12 de julio de 2017). Educación e Internet 2017. Las Oportunidades. En Taller para Padres. Ponencia llevada a cabo en Colegio CIFO. Lima, Perú.

Mg. María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga – C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas

www.parejasyfamilias.com.pe
https://www.facebook.com/ParejasyFamiliasperu/

 

Cuando uno está en el proceso de criar o vivir con chicos, es inevitable que, de cuanto en cuanto, aparezca un episodio temido por muchos: las famosas rabietas. La forma en la que lidiamos con ellas dependerá también de cómo nos comportemos frente a la situación, algo que pondrá a prueba nuestra paciencia y determinación.

Para entenderlo un poco mejor, vayamos por su definición. Una rabieta o pataleta es un comportamiento de cólera y frustración que los niños y niñas tienden a expresar durante los años de su primera infancia. Tenemos que entender que son episodios naturales en su crecimiento y que, aunque no lo creamos, los ayuda a entender mejor sobre sus necesidades físicas y emocionales.

“Las pataletas son crisis necesarias en el desarrollo por dos motivos: Por un lado, si se manejan de manera adecuada, abren la oportunidad para formar nuevas conexiones neuronales en el cerebro de los niños, las cuales le permitirán autorregular sus impulsos de forma más saludable cuando sea grande – nos explica Diana Dávila, psicóloga especializada en el tema –. Por otro lado, también son necesarias porque mediante estas el niño empieza a afirmar su identidad como individuo diferente a los demás (…) sus deseos ya no coinciden necesariamente con los del papá o la mamá, empiezan a desafiar y a oponerse”.

De acuerdo a la psicoterapeuta familiar María Inés Gutiérrez, las rabietas afianzan su independencia y se vuelven un deseo de controlar todo e imponer su voluntad pero, al no saber cómo explicarlo en palabras, se expresan en la manera que todos ya conocemos. La edad común en la que se presenta, según nos comenta, es alrededor del año al año y medio, volviéndose más intensas entre los 2 y 3 años y disminuyendo a los 4 años.

“Se presentan en estas edades porque es la forma en cómo los niños pequeños expresan su negativa. Digamos que son inevitables y los padres no deben asustarse ni desesperarse. Al contrario, deben ganar habilidades para saber manejarlas y convencerse que, al tratar con niños de la primera infancia, van a presenciar una rabieta”, destaca.

Entonces, ¿cómo hacemos?

Es aquí donde tenemos dos puntos de vista diferentes, los cuales nos pueden ayudar a ver cuál se adapta mejor a la situación que tenemos delante o, en todo caso, complementar una con otra para nuestro beneficio y el de los chicos.

Diana, por ejemplo, nos dice que la base para abordar mejor las pataletas es ser consciente de nuestras emociones y la de los chicos ya que en el proceso, también estamos lidiando con la frustración.

“Es necesario empatizar con él y ponerte en sus zapatos. Una vez que ponen en palabras la emoción que está sintiendo y lo conectas con su conducta, ya has logrado la mitad del camino (…) No buscas hacerlo ‘sentir mal’, buscas ayudarlo a entender, que tú lo comprendes aun estando molesto, buscas que confié en ti”.

Como segundo paso, nos propone que les expliquemos el porqué de la negativa con una razón lógica detrás; así, si quiere seguir jugando con sus amiguitos a pesar de la hora, tenemos que decirle que ya es tarde y que tiene que ir a comer o dormir, cosa que hacemos por su propia salud. Finalmente, cuando ya esté más calmado, lo ideal es proponerle una solución y ayudarlo a llevarlas a cabo junto a ti.

Por otro lado, María Inés nos pide tener calma y paciencia y adoptar una actitud en la que no nos dejemos manipular.

“No nos dejemos envolver por la vergüenza o por el por qué dirán. Nos tienen que ver serenos y que no le daremos la importancia debida – especifica –. Si su hijo es pequeño y empieza a hacer una rabieta, déjelo, no lo persiga, no le dé importancia al show que está realizando. Verá que pronto se le apagan las luces y volverá con calma”.

Y si nada de esto funciona, ¿cómo sé cuándo buscar ayuda?

Aquí ambas psicólogas coinciden en que la ayuda es necesaria cuando las cosas se salen de control y el niño o niña empieza hacerse daño, da insultos a los adultos responsables, rompe o tira las cosas. Cuando ambos llegan a un límite, es necesario acudir a un especialista antes que la situación empeore aún más.

Con todo esto dicho, podemos decir que estos arrebatos no se dan “por gusto” o porque simplemente el niño o niña quiso que pasara. Tomémonos esta etapa como un periodo de aprendizaje del comportamiento y conducta de nuestros chicos y recordemos que la actitud que tomemos ahora, será la clave para sus futuros años de vida.

Ya son varias familias con hijos jóvenes que veo acoger con soltura y liviandad a la enamorada del hijo, desayunando o almorzando con total familiaridad. Me pregunto si eso puede ser igual para las hijas mujeres hoy en día.

 

«¡Mama, papá! ¿Puedo traer a mi enamorado a desayunar o almorzar con nosotros?»

 

Los tiempos tiempos están cambiando y nosotros los padres tenemos una actitud más abierta sobre las relaciones de enamoramiento de nuestros hijos adolescentes y jóvenes como un aspecto natural de su propio desarrollo de vida. A diferencia de nuestra generación, que tenía que ingeniárselas para ver al enamorado, salir con él y compartir esos momentos íntimos. A mi parecer estos momentos son importantes de vivir en la etapa adolescente cuando atraviesas por esa hermosa sensación de enamorarte y sentir que estas amando.

Lo bueno de las nuevas generaciones es que traen consigo nuevas enseñanzas que nos permiten conocer que dentro de cada ser humano existen intereses, deseos, necesidades que se requieren desarrollar y son propias de cada etapa del ciclo vital. Como padres y madres, nuestra labor es ayudarles a que atraviesen estos procesos que a su vez los dotarán de capacidades para afrontar la vida con todo lo que ella implica y más aún si del amor se trata. No tengamos miedo de fallar, aprendamos junto con nuestros hijos.

Considero que muchos errores que cometemos los adultos en nuestra vida sentimental pueden estar influenciados por haber vivido enamoramientos con cierta culpa, temor y prohibición.

 

Y ustedes, ¿qué opinan? ¿Les ha pasado una situación similar?