Por María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga – Terapeuta Familiar y de Parejas

¿A quién no le gusta recibir detalles de cariño, aprecio o admiración? 

¿Qué nos pasa cuando nos sorprenden con un detalle de cariño o amor?

¿Cómo nos sentimos y cómo reaccionamos cuándo recibimos un detalle? ¿cuál es nuestra respuesta?

Un detalle es la muestra, manifestación o gesto de cariño, aprecio y afecto que podemos tener hacia nuestros familiares, amigos y pareja. En este artículo, quiero centrarme en los detalles románticos, que mantienen la ilusión y la chispa del amor.

Para algunas personas dar un detalle puede ser cursi o exagerado. Sin embargo no se dan cuenta que detrás del detalle hay un fuerte y poderoso mensaje para tu pareja:

“Quiero estar conectad@ emocionalmente a ti”

“Quiero que me recuerdes”

Mira que… “No te olvido y te tengo presente”

Tener estas muestras de cariño, amor y aprecio, fortalecen la cultura de cariño y aprecio hacia tu pareja. Son tareas básicas para que tu vínculo de amor funcione. Además, es un antídoto contra las actitudes de dejadez y desprecio.

¿Qué sucede con los detalles y las relaciones de pareja?

Cuando iniciamos la relación y nos vamos atrayendo mutuamente, los detalles juegan un rol muy importante para el acercamiento y la conexión emocional. Entonces, la pareja no pierde la oportunidad de hacerse presente en la vida del otro y en quedarse en su pensamiento, es por ello que haces regalos, te pones tiern@, pasan muchos momentos juntos, contestas con rapidez y más frecuencia los mensajes de texto o al Whatsapp.

Pero, a medida que pasa el tiempo, vamos dejando de lado estas características y privilegiamos otras cosas y ahí está nuestro mayor error. Caemos en la rutina diaria que no nos permite enfocarnos en las pequeñas cosas; es decir, en los detalles. Estamos tan ocupados resolviendo problemas y enfrentando retos que se nos presentan que quedamos atrapados en ello y sólo vivimos el momento. Esto no quiere decir que el amor se fue o no existe, sino que los quehaceres han tomado todo nuestro tiempo. Y aquí entonces viene otra gran pregunta:

¿Qué hacer frente a esta realidad?

Dar por sentado que un “Te amo”, “Claro que te quiero”, “Porque lo tienes todo y no te hace falta nada, o porque tenemos tantos años juntos y ya deberías saberlo”, ¡NO es suficiente!

Pues como seres humanos necesitamos sentirnos conectados emocionalmente a través de la expresión y manifestación de los pequeños pero grandes detalles y esto redundará en el bienestar de la pareja en cuanto a tener más cariño, amor y aprecio.

Esta cultura de cariño, aprecio y admiración puede ser muy frágil, a menos que seamos conscientes de lo importante que es para consolidar nuestro lazo de amistad, amor y cariño, base primordial de cualquier vínculo amoroso.

Cuando el mutuo cariño y aprecio se ha extinguido por completo, la relación de pareja presentará serios problemas. Si este fuera tu caso, no te preocupes, hay salida para ello:

1. En primer lugar ambos deben reconocer que atraviesan por este enfriamiento, conversen sobre ello y al hacerlo estarán reavivando o aumentando el cariño entre los dos
2. Céntrense en los aspectos positivos de su relación y de cada uno de ustedes
3. Háganse la pregunta:¿Qué te sigue gustando de él y de ella?
4. Conversar abierta y profundamente reanudará y activará el sentimiento de amor y fortalecerá su vínculo de pareja.

Tener detalles, te acerca a tu pareja, es la base de la conexión emocional, la pasión y una satisfactoria vida sexual, además que mantiene viva la pasión y la hace duradera.

Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga- C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas
www.parejasyfamilias.com

Fuentes:
GOTTMAN,J & DECLAIRE, J. (2003). THE RELATIONSHIP CURE. BARCELONA: KAIROS.
GOTTMAN, J & SILVER N, (2006). SIETE REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA. BUENOS AIRES. PAIDOS.

Un motivo por el cual las parejas acuden a consulta es la insatisfacción de su vida sexual. Abordar el tema con las parejas me ha permitido indagar, asesorarme y leer sobre el tema, encontrándome así con una realidad compleja y es que a estas parejas les cuesta afrontar con apertura, confianza y claridad, a pesar de estar ya en el siglo XXI, en una sociedad libre de tabúes como nunca. Llama también la atención que después de tres décadas de la llamada revolución sexual, sigamos sin hablar suficientemente con nuestra pareja acerca de los propios deseos, fantasías y necesidades sexuales.

Diversas investigaciones sobre el tema mencionan que la mayoría de personas siente algún grado de inhibición y baja del deseo sexual pero no lo admite, y al no reconocerlo, no consigue resolverlo, generando así sentimientos de soledad, frustración, confusión y mucho sufrimiento por no saber cómo hacer para disfrutar con su pareja de su vida sexual; y es que alrededor del deseo erótico existen mitos aprendidos en la vida familiar, social y cultural que han repercutido en dos formas de reaccionar frente a ello: reprimir el deseo sexual o vivirlo de una manera compulsiva. La búsqueda del deseo sexual no tiene que ver tanto con técnicas ni con posturas de alcoba, ni con una distorsionada erotización de nuestros sentidos, basta con ver las primeras planas de algunos periódicos con mujeres semidesnudas buscando erotizar la mirada masculina y por ende ser adquiridos o cualquier contenido televisivo que presenta estímulos erotizantes que se alejan del verdadero sentido del deseo sexual vivido en pareja.

Una vida sexual satisfactoria no es un ideal inalcanzable. Pero la idea de que se puede tener sin esfuerzo, reflexión o comprensión sí es una ilusión. Y tiene que ver con la construcción de la vida íntima emocional a partir de tres componentes de la llamada Inteligencia Sexual que sugieren Conrad &Milburn (2002):

1. Ser consciente de que el deseo sexual no es algo mágico, asequible sin esfuerzo, o sólo para los jóvenes. Cada uno puede alcanzar una vida sexual gratificante y plena si hacemos el esfuerzo que se requiere para adquirir la información y la comprensión necesarias sobre el sexo en general.
2. Familiarizarnos con nuestra sexualidad individual: qué nos excita, qué nos plantea dificultades, qué nos atrae, qué preferimos. Conocerse bien y comprender su YO sexual secreto el patrón de los deseos, necesidades, preferencias, temores incluso traumas, que guían su conducta sexual.
3. Mantener una vida sexual enriquecedora implica poseer las habilidades interpersonales para hablar con tu pareja sobre tus necesidades sexuales e imaginar claramente cómo tu conducta sexual puede afectar las necesidades e inseguridades sexuales de tu pareja y así conseguir tener empatía sexual con ella.

Estos componentes permiten que las parejas disfruten juntas y por largo tiempo del deseo erótico a través del tiempo y en otra investigación se ha encontrado que estas parejas eróticas realizan lo siguiente (Perel, 2012):

1. Tienen mucha intimidad sexual, entienden que hay un espacio erótico que pertenece a cada uno de ellos.
2. También entienden que la estimulación erótica no es algo que haces cinco minutos antes de tener sexo. El juego erótico inicia al final del anterior orgasmo.
3. También entienden que un espacio erótico no implica comenzar a tocar al otro, es más bien crear un espacio donde dejas el DIRECTIVO S.A., tal vez donde dejas el programa AGILE (de soluciones rápidas) y realmente solo debes entrar a ese lugar, donde dejas de ser el buen ciudadano que cuida de las cosas y es responsable. Responsabilidad y deseo sólo pelean. Realmente no lo hacen bien juntos.
4. Las parejas eróticas también entienden que la pasión aumenta y disminuye. Es bastante parecida a la luna. Tiene eclipses intermitentes. Pero lo que saben es que saben cómo resucitarla. Y saben cómo hacerla regresar porque han desmitificado un gran mito, que es el mito de la espontaneidad de que todo fluirá por obra y magia de alguna fuerza divina y sobrenatural, y de hecho entendieron que todo lo que va a pasar, sólo pasa en una relación a largo plazo que ya se tiene. Sexo comprometido es sexo premeditado. Es con voluntad, es intencional, es foco y presencia.

Estos componentes permiten que las parejas disfruten juntas y por largo tiempo del deseo erótico a través del tiempo y en otra investigación se ha encontrado que estas parejas eróticas realizan lo siguiente (Perel, 2012):

Espero que este artículo haya sido de utilidad, si tienes alguna duda o inquietud no dudes en consultarme, estoy para servirte!

Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga- C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas
www.parejasyfamilias.com.pe

¿Cómo vivir este dolor?

Cuando un ser querido se va, no hay palabras que puedan calmar el dolor, la conmoción, incredulidad y desesperación que sentimos frente a la pérdida repentina. Es inevitable sentir un intenso dolor emocional que a la vez se hace necesario atravesar para que podamos superar la pérdida y adaptarnos a vivir con el vacío que nos dejó.

Reconocer el sentido que le dió a nuestra vida, los sentimientos que tuvimos hacia esa persona, lo que hemos compartido (experiencias del alma), puede empezar a ser reconfortante en la medida que compartas con tus familiares y amistades más cercanas. Recordar plenamente puede ser tan vital para el bienestar y la recuperación de nosotros mismos.

Si bien cada persona atraviesa por la etapa de duelo de manera singular, debemos tomar en cuenta que para entender e identificar lo que sentimos, pasamos por 5 fases que la psiquiatra suiza, Elizabeth Kluber Rosse, menciona en su libro «Sobre la muerte y el morir» (On death and dying):

• NEGACIÓN, «Me siento bien». «Esto no me puede estar pasando a mi..» esta fase nos ayuda a sobrevivir la pérdida, es un estado de conmoción y schock, nos permite amortiguar el dolor ante una noticia inesperada e impresionante, permite recobrarse. Es una defensa momentánea que será sustituida por una aceptación parcial. “No se puede mirar al sol todo el tiempo”
• IRA, «¿Por qué a mi? ..¡Esto es injunsto! …» la negación es sustituida por la rabia, envidia y el resentimiento. En esta fase surgen todos los por qué. Es difícil de afrontar y esta se desplaza en todas las direcciones aún de manera injusta. Todo es criticable y mal visto, las respuestas están cargadas de enojo, culpa, rabia y dolor.
• NEGOCIACIÓN, «Haré cualquier cosa por un par de años más»..»Déjame ver a mis hijos graduarse»…, parece que antes de perder a nuestro ser querido estaríamos dispuestos a negociar en hacer todo lo que sea posible para no perderlo (a). Y ante esta realidad de enojarse con Dios y con la vida, surge el acuerdo de intentar superar la experiencia dolorosa y/o traumática.
• DEPRESIÓN, «Estoy tan trsite» «Por qué hacer algo?.. «La vida no tiene sentido», ¡qué dolor!»…cuando no se puede seguir negando, la persona se pone débil, se baja de peso, entre otros y la persona se siente invadida por una profunda tristeza. Es un estado temporario pero muy necesario y preparatorio para la aceptación de la realidad. Dejar vivir el dolor de la pérdida es importante para la superación. Y en esta fase se necesita mucha comunicación verbal para compartir lo que está viviendo.
• ACEPTACIÓN, «Todo va a estar bien»…»La vida continua».. después de haber pasado por las fases anteriores, llega la tranquilidad de adaptarse a la realidad. No se tiene que confundir aceptación con felicidad. Al inicio tal vez no se sienta nada, se puede estar bien solo o acompañado, no se tiene la necesidad de hablar del dolor, sólo se siente paz y esperanza porque la vida se va imponiendo.

¿ Y qué nos puede ayudara sobrellevar el dolor ?

• LLORAR Y EXPRESAR EL DOLOR, es natural y muy humano sentir tristeza a través del llanto, no pidas disculpas ni te avergüences por hacerlo, no tengas miedo a mostrarte vulnerable. Date permiso para acoger y aceptar el tiempo de vivir la tristeza.
• HABLAR Y COMPARTIR SENTIMIENTOS, muchas veces creemos lo contrario, “mientras más te olvides y no hables de ella será mejor”… una idea muy equivocada, porque reprimir lo que sentimos puede ser perjudicial.
• ESCRIBIR, puede ser un camino que nos ayude a expresar lo que sentimos, sobre todo a quienes les cuesta hacerlo verbalmente.
• BUSCA A DIOS, encuéntrate con ÉL, conversa y ora para que puedas recuperar la fortaleza espiritual que necesitas y así sobrellevar el dolor.
• ABRAZA A TUS FAMILIARES, anima a tu familia para que mutuamente puedan amar, reír, llorar y conversar en estos momentos tristes y de dolor.
• TIEMPO AL TIEMPO, dale a tu corazón el tiempo necesario para curar la herida. Un día, pronto tal vez, te sientas mejor. El dolor no será tan grande y nunca olvidarás a tu ser querido que ocupará siempre un lugar en tu corazón.
• PIDE AYUDA, si lo crees necesario.

Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
Psicóloga- C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas
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Al encuentro del instinto paterno

La paternidad es un rol que proporciona fortaleza y bienestar físico, mental, espiritual y emocional a los hijos; pero a su vez, es una tarea que implica mucha paciencia, tolerancia y decisión, sobre todo, cuando es asumida por completo por uno de los progenitores.

Para muchos hombres al inicio, puede significar una labor difícil y agobiante, pero poco a poco van descubriendo que es una tarea fascinante, desafiante, interesante y muy satisfactoria para sus vidas. En estos últimos tiempos los padres mantienen una relación más cercana y abierta con sus hijos en cuanto a la expresión de su paternidad. Vemos que los padres actualmente, asumen tareas domésticas y de paternidad con mayor libertad que en tiempos pasados.

Actualmente las cifras de padres solteros van en aumento y puede suceder por múltiples circunstancias: el divorcio, la emigración por motivos de trabajo, la enfermedad o muerte de la esposa, etc. Según la oficina de censos realizados en Norteamérica hay 11.9 millones de padres o madres sin pareja en los y el número de padres solteros creció un 25 por ciento en tres años a 2.1 millones. Estas estadísticas indican que ser padre sin pareja ha llegado a ser una realidad para la sociedad.

Estos cambios radicales generan en los padres un nuevo sentido de su paternidad, algunos psicólogos hablan de la construcción del instinto paterno, como una nueva forma de relacionarse con sus hijos. El instinto materno es un concepto que siempre fue atribuido a la mujer como las únicas personas que poseían una comunicación y sensibilidad exclusiva con los hijos desde que salían del vientre materno.

Pero diversas experiencias de padres que han tenido que asumir solos su paternidad cuentan que aprendieron a cambiar pañales, cantar canciones de cuna, reconocer el llanto de sus pequeños cuando tenían hambre, sed o frío, así como el poder interpretar su cansancio, o sus diferentes estados de ánimo, creando así un lenguaje común entre los hijos y él. Se dan cuenta también que la expresión de sentimientos a través de palabras de aliento o gestos fortalecen aún más vinculo entre padres e hijos. Del mismo modo, los niños, aprenden a estar atentos a las necesidades y requerimientos de este padre.

Y como estos padres no cuentan con alguna pareja para poder compartir las labores de casa y de los niños, puede que lleguen a frustrase y a estresarse, con más facilidad, por ello es importante considerar algunos tips que los ayude a continuar con el reto de seguir ejerciendo su paternidad de manera exclusiva:

Recuerde que usted no es superman, ni todo lo puede usted, los super héroes con super poderes, sólo existen en las películas de ciencia ficción y casi nunca se les observa ejerciendo las tareas domésticas y de paternidad; es casi seguro de que si lo hicieran, estarían tan igual como usted, agobiados y estresados o con ganas de tomarse unas merecidas vacaciones. El único poder que lo mantiene motivado para ejercer su rol de padre es el amor que tiene por los suyos y eso generará en usted una fuerte motivación para hacer las cosas bien.

Usted es la autoridad y como tal debe guiar a los más pequeños en base a límites claros y precisos, no cometa el error de decir, “como no tiene mamá, trato de darle todo lo que pida, así no sentirá su ausencia”. Lo único que conseguirá es darle tanto poder que luego usted no podrá con ellos.

Son un equipo, si bien es cierto usted ha conformado una nueva manera de ser familia, cada uno debe tener sus roles y funciones muy establecidas y definidas desde la edad que cada uno tiene y de esta manera colaborar con las cosas de casa, si no tiene apoyo para ellos y si lo tuviera, darle a los niños responsabilidades con sus propios espacios como el arreglo del dormitorio, del baño, de sus cosas escolares, etc.

Solicite ayuda, sobrecargarse de responsabilidades lo llevaran prontamente a la frustración y el estrés, busque dentro de sus amistades o familiares quien puede apoyarle en esta tarea de atender las labores domésticas y sobre todo con los tiempos de ir a buscar a los chicos al colegio o supervisar tareas, o llevarlos a otras actividades fuera del colegio.

Escuche y dialogue siempre con cada uno de ellos, no es lo mismo dar instrucciones y orientaciones en conjunto que mantener una conversación particular y en intimidad con cada uno de sus hijos. Ellos deben sentirlo cerca y que usted sabe lo que pasa en sus cabezas y corazones. Esto incrementará su autoestima y confianza de ellos hacia usted.

Si tiene pareja no se sienta culpable, es importante que pueda usted definir su situación, si está dispuesto o no a rehacer su vida, y de ser así, no tema en presentarle a sus hijos a la persona con quien piensa mantener un compromiso serio y definido y no se alarme si no la aceptan en un primer momento, sólo basta con respeto y un buen trato.

Dese tiempo para sí mismo, nadie puede dar lo que no tiene, si usted no se da tiempo para sí mismo, no podrá recargarse de energía y vitalidad para ofrecérsela a sus hijos, tener a un padre feliz los mantendrá contentos y motivados para cualquier cosa que usted se proponga hacer con ellos.

Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
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Madre y Padre a la vez… ¡Sí se puede!

Son diversas las circunstancias que llevan hoy en día a las mujeres a enfrentar solas su maternidad. Puede que hayas enviudado y ahora te enfrentes sola frente al reto de reorganizar la casa a pesar del dolor que implica la pérdida de tu pareja; puede que estés atravesando por la separación o el divorcio y que tengas que sobreponer tus sentimientos a la nueva forma de vida entre tus hijos, tu y el padre de ellos; o puede que hayas planificado y decidido tener sola a tu hijo y enfrentar tu maternidad sin compartir y recibir el apoyo de la figura paterna.

Sea como sea, la decisión de enfrentar tu maternidad sin la pareja, implica muchas veces verte a solas sobrellevando la carga familiar, laboral, emocional, económica, social, y es ahí en donde se activa una de las fuerzas que te ayudará a sobrevivir: el amor hacia tus hijos, el cual contribuirá a desarrollar tu paciencia y tolerancia si es que aún no las has desarrollado. Existen diversos estudios en los que nos muestran que los hijos de madres solas por opción, son tan equilibrados como aquellos que provienen de hogares que tienen la presencia de ambos padres.

Ser madre soltera, es una realidad que se va dando continuamente en este nuevo siglo y a su vez es una tarea llena de cuidados, atenciones y responsabilidades que se deben afrontar de manera positiva de tal forma que llegue a ser exitosa y permita un íntegro desarrollo en tu hijo (a) y sobre todo en ti. Para ello deberás tener en cuenta las siguientes orientaciones que te ayudarán a sobrellevar y a fortalecer tu tarea de ser madre soltera:

Evita la sobreprotección; es uno de los errores más comunes que se comenten en la educación de los hijos o hijas. Ir más allá del cuidado y protección como una manera de compensar la falta de tiempos con los hijos y puede llevarte a estar muy pendiente de tal forma que no permitas que se desarrollen con autonomía y seguridad.

¿La mujer que todo lo puede?; pensar que puedes resolverlo todo tu sola, puede llevarte al estrés, confía en aquellas personas que estarían dispuestas a darte una mano, como tus padres, parientes, vecinas o amigas con las que puedas contar sin llegar al exceso de tal forma que te desentiendas de la responsabilidad que has asumido.

Construye un círculo social, de tal manera que puedas apoyarte cuando lo necesites, trata de conocer a personas que estén atravesando por tu misma situación, así no te sentirás sola y podrás compartir e intercambiar experiencias.

Ser perfeccionista, no ayuda, tratar de ser la mejor madre del mundo como una muestra de que no se necesita compartir la experiencia parental; sólo generará en ti fuertes sentimientos de frustración o ansiedad, interfiriendo en tu relación madre –hijo (a). Si una no se equivoca, no aprende la lección.

Prevé tiempos para ti misma, sé que es complejo darse tiempos para una sobre todo cuando tienes muchos pendientes por hacer, pero una de los beneficios de dedicarte un tiempo, aunque sólo sea de 5 a 10 minutos diarios para ti ayudarán a mejorar tus niveles de estima personal, así como el poder divertirte o disfrutar de alguna actividad mejorará tu estado de ánimo y por ende repercutirá en la relación con tus hijos(as).

Nuca dejes de superarte, los mejores logros muchas veces provienen de mujeres madres, que ven en la maternidad un reto para seguir adelante , llegar a cumplir sus sueños y metas y es una verdadera motivación para el éxito.

¿Qué debes decirle a tu hijo(a)?, es uno de los problemas a los que tendrás que afrontar, y al que muchas mujeres temen , la pregunta por la ausencia del padre será inevitable; enfrentar la realidad y decir la verdad te ayudará a tocar el tema con naturalidad. Para ello es recomendable tomando en cuenta la edad del niño(a), explicarle que existen familias como la suya en la que no convive el papá así lo tenga. A medida que el niño (a ) vaya creciendo y por el tipo de preguntas que haga como el querer saber de su padre, se aconseja que se hable de él dándole a entender la diversidad de tipos de familia y que la suya es una de ellas.

Consigue un empleo que te permita interactuar y establecer afectividad y cercanía con tu hijo y si no te permite el trabajo, trata de planificar tus tiempos y actividades de tal forma que puedas pasar tiempos de calidad con tu pequeño(a).

Pensar en poder rehacer tu vida, tómalo con calma , no te precipites , si te acabas de separar o divorciar, tómate tiempo para reestructurarte como mujer y como madre, no intentes reemplazar la figura paterna involucrándote rápidamente en una relación afectiva. El éxito de una nueva relación conlleva tiempos y una serie de adaptaciones para con tu hijo, para con la nueva pareja y para ti. Sé sincera contigo misma, no te precipites, las madres solteras sí pueden educar solas a sus hijos y tener resultados muy satisfactorios.

Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
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No entiendo ¡por qué se porta así!

¿Quién no ha presenciado alguna vez una rabieta infantil?, escuchar fuertemente los alaridos de un nene que se resiste a la negativa de la madre quien no accederá fácilmente a los caprichos del menor, pero, ¿qué sucede cuando en esta escena el que sale ganando no es el adulto sino el niño?

Las llamadas pataletas suelen presentarse durante los 3 primeros años de vida y se consideran como una característica común en niños de esta edad, sin embargo estas pueden persistir durante toda una vida; sólo nos basta con ver cómo algunos adultos aún hacen rabietas cuando se sienten frustrados o presionados por algo. Al igual que el adulto, en los niños las pataletas son una forma de expresar un descontento por algo que el niño no ha logrado hacer, conseguir o expresar y por lo tanto crea frustraciones.

Un niño puede frustrarse por diversas razones, podría ser porque los padres no prestan atención a lo que hace o dice ó porque se dio cuenta que es la forma de conseguir lo que quiere y se siente más fuerte que sus padres, ó porque no realiza bien algún juego que se propone y se irrita con facilidad, entre otros; por ello, considero importante conocer y aprender a reconocer qué es lo que nuestro hijo (a) trata de decir cuando expresa esa emoción o sentimiento de soledad, temor, frustración, desaliento, desesperación o desagrado frente a algo y lo expresa a través de la pataleta. Y como padres ¿qué podemos hacer?… Desesperarse, renegar, gritarlos, pegarles o ignorarlos sólo contribuiría a reforzar la rabieta como una forma de ganar su atención a aquellas expresiones de afecto o emoción que no logra reconocer o validar en sus hijos y de esta manera los niños aprenden a recibir estas respuestas negativas de usted a ser totalmente ignorados.

Si bien es cierto, es un momento de tensión para todos y cada uno de los miembros de la familia, inclusive, si está uno fuera de casa, las personas externas a la familia, siempre harán comentarios del tipo: “que malcriado ese niño”, ó estos padres no saben educar a sus hijos”, etc. Los padres suelen sentir vergüenza frente a ello y prefieren elegir soluciones inadecuadas para calmar la pataleta y no ser criticados por alguien externo. Muchas veces el niño que aprende esto de los padres volverá a realizar dicho comportamiento y conseguir alguna ganancia o beneficio para sí mismos.

Los comportamientos más comunes son:

La búsqueda de la atención a través de no comer o empezar a llorar para que se esté pendiente de él.

• Luchas de poder cuando se niega a comer o acostarse por las noches, de esa manera el niño tantea cuáles son los límites.
• Búsquedas de venganza, si el niño siente que constantemente está en un situación de desventaja, puede manifestar frases vengativas como “te odio!! o “ya no te quiero!”.
• Hacerse el que no puede, generalmente sucede cuando los niños se sienten desalentados manifestando el no poder hacer nada de lo que se les presenta, queriendo que sean otros los que realicen dichas actividades.

Aquí algunas sugerencias que pueden ayudarlos a manejar de manera más asertiva las pataletas:

1. No pierda la calma y mantenga un mismo mensaje alineado, papá y mamá como equipo, si hay descalificaciones y desautorizaciones por cada uno de ustedes, el niño aprenderá a conseguirlo todo porque uno de sus padres actúa como su aliado.
2. Examine la efectividad del modelo que utiliza para calmar las rabietas de su hijo (a). No siempre lo que aprendimos con nuestros padres sirve siempre para resolver todos los comportamientos de ellos.
3. No sea permisivo, con la finalidad de “ignorar” el mal comportamiento muchas veces dejamos pasar alguna conducta inapropiada que el niño ha realizado, como por ejemplo pegarle a alguien o tirar las cosas, aprenda a corregirlo en el momento, en que realiza la conducta inadecuada.
4. No sea autoritario, lo cual no implica que deje de ser la autoridad en casa, pero llegar a ser implacable, no dejar alternativas y sólo imponer castigos, lo único que consigue es reforzar la conducta inapropiada del niño.
5. Utilice un enfoque más efectivo, cuando esté calmado, escúchelo, ayúdelo a expresarse , preguntándole si tiene miedo, si está cansado, si no desea, si no le gusta, etc. También puede funcionar el que lo distraiga cuando se presente una rabieta, si es un niño menor de 3 años, una vez que la frustración comienza hacia una actividad menos frustrante y atractiva. Si tiene más de tres años dele respuestas que él no se espera.
6. Dele siempre su atención y cuidado, pero sobre todo cuando su hijo (a) no lo espera ni se lo exija a través del mal comportamiento.
7. Busque orientación, a través de lecturas o visita a un especialista en el tema, de tal manera que pueda ayudarle a descubrir su propio estilo de regular las rabietas.

Tomemos en cuenta que no existen recetas ni soluciones mágicas y que cada niño y su familia es única y diferente; por esta razón es importante que logren descubrir sus propias tácticas y herramientas efectivas que les ayuden a enfrentar el mal comportamiento de sus hijos.

Ayuda mucho el que como padres podamos compartir algunas tácticas que nos sirvieron para manejar las rabietas de su hijo(a)… ¿podrías compartirlas?

Déjanos tus comentarios. ¡Muchas Gracias!

Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
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