Vitaminas Familiares

¿Cuáles son las vitaminas que tu familia necesita para mantenerse saludable? Les comparto 4 vitaminas esenciales para mantener la relación familiar saludable. Aplícalas en tu dinámica diaria para conservar un trato saludable.

 

VITAMINA AAmor, cariño, vínculo y apego 

Los niños y las  niñas siempre agradecen ser abrazados. Y a los adultos nos relajan los besos y abrazos. El contacto físico siempre es bienvenido. Enseñar a vincularse es la mejor inversión para conseguir que nuestros hijos sepan abrazar a sus parejas y a sus futuros hij@s. 

VITAMINA D. DEPORTE EN FAMILIA

  • Se trata de realizar el deporte en familia.
  • No sólo se trata de realizar deporte, sino de hacerlo juntos. Por ejemplo, vaya a la piscina, juegue fútbol con ellos y ellas, salga los domingos a a montar bicicleta a patinar, hacer skate, o aeróbicos.
  • No entre en la competitividad deportiva, sólo disfrute hacer el deporte en familia. 
  • ¡El deporte es, ante todo, una diversión!
 
¡Familias, a ejercitarse! Mente sana; cuerpo sano.

VITAMINA R. RESPETO    

  • Las personas somos diferentes y necesitamos ser apreciados como somos.
  • Pida respeto a sus hij@s y si les exiges respeto, respeta a tus hijos, a tu pareja y a todas las personas con las que interactúes.
  • El insulto no informa sobre lo que debe cambiarse. Pone en situación de inferioridad y ridiculiza
  • Cada persona es única y cada hij@ aporta algo especial. Descúbrelo!
  • La adolescencia es un período en donde el respeto debe ser considerado de manera especial. Respetar el silencio es básico para que el adolescente pueda encontrarse consigo mism@. Los adolescentes se sienten extraños, precisamente por esto necesitan especial consideración y respeto.

¡A respetarnos se ha dicho! Para convivir mejor con las diferencias.

VITAMINA T. Menos Televisión
  • La televisión ofrece posibilidades de aprendizaje y relajación. Pero el abuso inhibe la creatividad y favorece entre otras la obesidad.
  • Recuerda que tus hij@s imitan con facilidad tus costumbres.
  • Cuando quieras descansar, intenta relajarte en un sofá, escucha música, sala pasear, realiza algún deporte, queda con algun amigo (a)..
  • Esta forma de actuar pone a tu hij@ en la pista de cómo actuar en momentos de cansancio y, sobre todo, evita que tus hij@s estereotipen la manera de descansar. 
  • No pongas televisores en las habitaciones de tus hij@s, de esta manera los programas pueden estar supervisados y tu puedes hablar de ellos junto a tu familia.

¡Ponlo en práctica, ya!

 

Adaptado de: "Intervención Psicoeducativa con Familias"

 

María Inés Gutierrez Eguren

Psicologa-C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas 

Prioridades en el Hombre y Mujer Posmodernos

"El hombre actual, a pesar de contar con una teconología avanzada y con adelantos científicos en el campo de la medicina, agricultura y ganadería, se siente cada día más confundido y más inseguro. Ya no sabe si va bien o mal. Él cree que va bien si gana más que los demás... Al parecer, ha perdido el sentido de la vida y se encuentra más solo que nunca..¿Será?" 

Adaptado de El Libro de las Emociones son de la razón sin corazón de Laura Esquivel, España, 2000

 

¿Qué es lo más esencial?

La tecnología juega un papel muy importante en nuestro desempeño emocional hoy en día. Sin embargo, en algunos casos, en vez de permitirnos 'conectar' con nuestra sociedad, nos limita, nos restringe y, muchas veces, nos confunde. 

 

Recopilé esta cita un tiempo atrás, porque creo que representa, en parte, a lo que nos enfrentamos como seres digitales. ¿Qué es lo que esta cita te trasmite? Compárteme tus opiniones.

 

María Inés Gutierrez Eguren
Psicologa-C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas 

Lo que sí funciona con los adolescentes

Muchas veces nos es complicado sobrellevar los cambios que tienen nuestros hijos y parientes. Nos es difícil entender este proceso y nos vemos envueltos en situaciones sin aparente solución. Hoy te comento algunas acciones que funcionan, sin duda, con adolescentes. No son fáciles, requieren involucramiento de las dos partes y, sobre todo, paciencia y compromiso:

- Hablar, hablar, hablar.

- Aunque a veces creamos que no se lo merezcan y estemos dolidos o decepcionados por su comportamiento, no rompamos la comunicación con los hijos e hijas adolescentes.

- Las y los adolescentes tienen 'derecho' a equivocarse (o, por lo menos, es inevitable que se equivoquen).

- La educación se realiza hablando y si perdemos la comunicación, perdemos la capacidad de educar.

Algunas recomendaciones para incentivar el diálogo son: busca el momento oportuno para hablar; espera que todos estén en condiciones para hacerlo; utiliza formas y tonos adecuados; concreta al máximo los acuerdos; si no se cumplen estos últimos, solicita explicaciones de manera acertada.

 

Espero que este artículo sea de gran utilidad para tu dinámica familiar. Escríbeme si presentas alguna duda. ¡Muchas gracias!

María Inés Gutierrez Eguren
Psicologa-C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas 

¿Y será que el amor acaba?

Cuando el amor romántico acaba, el matrimonio sufre una gran decepción al ver caída  la ilusión de la elección afortunada; es aquí en donde empieza uno de los mayores conflictos de la relación: aceptar la diferencia, que nos invita a  mirar quienes somos realmente, lo que nos gusta y no de nuestra pareja, lo que toleramos y no toleramos, lo  que nos molesta, lo que nos parece una falta de respeto, lo que nos hace perder la paciencia, en fin, una serie de debilidades que no veíamos hasta ese momento e inmediatamente pensamos que nuestra pareja cambió. Y no nos damos cuenta que en esta situación, se nos presenta una nueva oportunidad: "el reto de poder ser mejores de lo que fuimos". 
 
Atravesar esta crisis implica luchar contra las fuerzas superiores de pensar que todo ha terminado porque "ya no se siente  la emoción" o que se ha fracasado como pareja.
 
Tomar la oportunidad permitirá que el  amor empiece a tomar otros componentes que van más allá del romanticismo y la pasión, el fortalecer la intimidad emocional, la amistad, el compromiso y la proyección de vida en común, los sueños compartidos, entre otros, que ayudan a la pareja a crecer y juntos madurar, como bien dice MichaelV.Miller, "....resistir en esta lucha es la clave de experiencia vital que puede conducir a la madurez, incluso a la sabiduría". 
 
Así que ahora sabes, con el tiempo el amor no acaba si juntos toman sabias acciones, si aprenden mutuamente a aceptarse, valorarse y si ambos aún quieren seguir renovando el compromiso de construir día a día el mejor vínculo para los dos.
 
¡¡Les deseo lo mejor!! 
 
María Inés Gutierrez Eguren
Psicologa-C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas 

¡Nuestro problema es que somos incompatibles!

Muchas parejas que acuden a mi consultorio traen como motivo de consulta "la incompatibilidad", temática que al ser evaluada,  se presenta como una realidad compleja por la que atraviesan algunas parejas.

A medida que en la terapia de pareja vamos conversando, indagando y analizando juntos; llegamos a la conclusión que la " incompatibilidad"  puede estar encerrando algunos de los siguientes puntos que se vuelven una pauta de comportamiento en la relación generando insatisfacción y frustración y estos pueden aparecer como que:

  1. A la pareja se le hace difícil vivir con la diferencia; uno de ellos quiere siempre dominar inconsciente o conscientemente imponiendo sus formas y criticando las de su pareja.
  2. Poseen una dinámica comunicacional distorsionada que efectivamente bloquea la comunicación, al anticiparse, asumir, no escuchar, interpretar, tomarse las cosas a lo personal, generando así largas disputas que terminan desgastando el buen clima emocional.
  3. No saben discutir ni pelear; todas las parejas lo hacen para resolver sus problemas y dicen los investigadores de parejas que el 69% de los problemas en la vida de pareja no tienen solución. Imagínense entonces: ¿qué hacemos con estos?
  4. Pierden el control cuando pelean, generando así una escalada de ataque-defensa que puede ser dañino y peligroso porque nos llega a herir y nos lleva a perder el control.
  5. Nunca hablan; solo coordinamos lo que hay que hacer para llevar a los chic@s, hacer las compras, pagar las cuentas. Pero luego, cada uno se vuelve hacia su lado, teniendo vidas paralelas en las que el otro puede quedar excluido/a.
  6. Tienen la ilusión de que es el otro que los completa porque "sin ti, ¡no soy nada!", basándose en la ilusión de la completud. Lo llamo el mito de la media naranja, en el que nos concebimos como personas insuficientes que necesitan del otro para ser uno solo, dejando de lado su individualidad, deseos, necesidades e intereses que a la larga se vuelven una demanda personal que no te deja en paz.

Estos y muchos otros motivos más perturban el buen clima emocional en la pareja. Descubrir realmente cual es el talón de Aquiles de la relación, les permitirá  conocerse, crecer como pareja y fortalecer el vínculo de amor.

Espero que esta reflexión haya sido de utilidad. ¡Déjanos tus opiniones!

 

María Inés Gutierrez Eguren
Psicologa-C.Ps.P 6159
Terapeuta Familiar y de Parejas 

Grupos Reflexivos para Mujer

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Actualmente, las mujeres atravesamos una serie de cambios que cuestionan nuestra autonomía e independencia. Nos inducen a reflexionar sobre la capacidad de elegir y decidir sobre lo que queremos para nosotras. Confrontar ello, muchas veces, ha significado romper con una serie de creencias, mitos y estereotipos. Ha implicado superar una serie de retos y dificultades en el día a día con la familia, la pareja, los hijos, el trabajo, nuestro entorno.

Poner en común estas vivencias nos ayuda como mujeres a superar nuestros temores y obstáculos. Por ello, ofrecemos este espacio, en el que juntas construiremos una nueva forma de mirarnos, apreciarnos y, sobre todo, valorarnos hasta encontrar a esa Mujer Poder que reside en todas nosotras.

Al final de los módulos, serás capaz de empoderarte, cuidarte, aceptarte. Desarrollarás un amor propio y maduración genuina. Soltarás el pasado para construir una nueva visión de futuro. Sintonizarás cuerpo, mente y espíritu femenino. 

Temas:

Constituidos por grupos de 12 participantes. Cada tema tiene 2 horas de duración.

  1. El legado que heredamos
  2. Lo que creemos de nosotras y el mundo
  3. Respetar y liberar las emociones
  4. Reconociendo mi cuerpo, aprender a escucharlo y respetarlo
  5. Reconociendo tu Sabiduría Femenina Interna
  6. Aprender a pedir ayuda
  7. Perdonar y perdonarte
  8. Vivir con pasión y fijarte objetivos

Inversión:

S/. 60 hasta el cuarto grupo

S/.100 a partir del cuarto grupo

S/. 480 por acceso completo a todos los temas (al contado)

Método de pago:

Depósito en Cuenta BCP Soles: 193 - 15838043 - 0 - 21

Moderadoras:

María Inés Gutierrez Eguren - Psicoterapeuta

Ursula Laly Goyzueta - Comunicadora

 

Inicio: A consultar

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    ¿Qué es lo que te motiva a inscribirte?*

    La Navidad me deprime

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    Estando hoy en consulta una mujer me dijo: “La Navidad, me entristece, me pone muy sensible, ¡me deprime!”… ¿Cómo puede pasar esto si para la gran mayoría de cristianos (as) y creyentes, el nacimiento de Jesús, trae más bien un espíritu de esperanza, alegría, gozo y paz?, ¿Qué puede estar pasando? Y así como ella ¿cuántas personas atraviesan por lo mismo?

    Por esta razón me decidí escribir y reflexionar con ustedes, ya que la Navidad para algunas personas puede ser motivo de nostalgia, decaimiento anímico y / o desmotivación, produciéndose así, un Estado de Ánimo Depresivo que se debe diferenciar de la DEPRESIÓN que es más bien un trastorno psicológico.

    Depresión, deriva de la palabra “Depressio” que significa hundimiento y tiene un fondo orgánico y bioquímico, que origina síntomas como tristeza sin causa aparente, disminución de la autoestima, falta de apetito, desorden en el sueño, tendencia al aislamiento de la persona que incluso puede inducir muchas veces al suicidio por el poco deseo de vivir y que requiere de la ayuda de un profesional de la salud mental y emocional.

    Puede ser más frecuente en adultos mayores pero muchas veces no respeta sexo, edad, ni condición socio-económica. Cuando las personas presentan dos o más de estos síntomas y de una duración de más de dos meses, se considera que estamos frente a un cuadro depresivo.

    En cambio, el Estado de Ánimo Depresivo, es una reacción situacional que se produce por la pérdida irreparable de un ser querido, un divorcio o pérdida del trabajo o por factores económicos o por el clima de invierno cuando los días son demasiados fríos y oscuros.

    Estas pueden ser algunas de las razones por la cuales la Navidad trae consigo sentimientos de tristeza y melancolía ya que para muchas personas la fiesta navideña es un buen motivo para celebrarla en Familia y puede que no te encuentres cerca de ella porque migraste a otra ciudad, puede que hayas perdido a tus seres queridos o estés atravesando por una ruptura conyugal.

    Sea como sea, puedes revertir esta tristeza en momentos de alegría, sobre todo si te rodeas de la presencia de los niños y te pones al servicio de ellos, ya que de la felicidad que les proporcionemos, devendrá la nuestra propia. Así mismo si no te sientes con ganas de participar en veladas familiares largas, no te obligues, ten encuentros cortos, pero no te aísles.

    Otras recomendaciones:

    • Levanta tu autoestima y piensa que somos útiles al prójimo, que tenemos una serie de valores como el altruismo, la sinceridad, el desprendimiento y la voluntad de servicio.
    • Realiza alguna actividad en donde dones algo de si, y te sientas útil, puede ser una obra de caridad hacia alguien que verdaderamente lo necesite.
    • Por último, busca el apoyo del profesional Psicólogo, del amigo, del ser querido y tener la fuerza de voluntad de querer superar esta situación que bien puede ser un Estado de Ánimo Depresivo situacional o verdaderamente una DEPRESIÓN.

    Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
    Psicóloga- C.Ps.P 6159
    Terapeuta Familiar y de Parejas
    www.parejasyfamilias.com.pe

     

    Metas que te propones realizar

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    ¿Esta vez las cumplirás?

    ¡No se vale procastinar!

    Inicia un nuevo año de vida y con este, nuevos sueños, deseos y anhelos que quieres alcanzar. El 31 de Diciembre te comprometes a realizar metas personales, como bajar de peso, te pones a dieta o te inscribes en el gimnasio, metas profesionales, como ponerte a estudiar o realizar algún proyecto diferente y como meta familiar, tal vez quieras mejorar este año la relación con tu pareja y/o con tus hijos. Metas y más metas y con estas el firme compromiso de hacer algo distinto a lo anterior, pero, ¿cuántas personas perseveran y cuántas se quedan en el camino soñando o postergando?

    Uno de los trastornos del comportamiento que juega un papel importante en el boicot de llegar a nuestros objetivos se llama PROCASTINACIÓN.

    “La Procastinación es la tendencia que padecen algunas personas en forma sistemática a dilatar, a postergar, a posponer, a dejar para más tarde, a dejar para mañana aquellas tareas, compromisos o actividades que deberían hacer y que tendrían necesaria y convenientemente que ser realizadas en ese momento o en un tiempo determinado y que no admiten ni hay necesidad real y objetivas para posponerlas . Y estas tareas pasan a ser reemplazadas por otras actividades más irrelevantes pero transitoriamente más placenteras de realizar” (www.hipnosisnet.com.ar)

    El significado de Procastinar o Procastinación, deriva del latín PRO (adelante) y CRASTINUS (relacionado con el mañana).

    Este trastorno afecta a diferentes perfiles, al ejecutivo que aplaza una y otra vez una reunión porque la siente conflictiva, al estudiante que aplaza indefinidamente el estudiar para sus exámenes o al trabajador que tiene tareas pendientes y se dedica a revisar sus mails o navegar en internet o en las redes sociales o conversaciones con otros como una forma de evadir el enorme estrés que sabe que le espera. Pero cada vez este problema psicológico se va convirtiendo en un serio problema que afecta el bienestar, la salud mental, emocional y social de las personas, sobre todo en su rendimiento académico y laboral.

    ¿QUÉ MOTIVOS LLEVAN A UNA PERSONA A PROCASTINAR?

    LA ESCASA CONFIANZA EN SI MISMO para llegar a cumplir sus metas y objetivos y temen el fracaso, por lo tanto será mejor postergar.

    LA DEPRESIÓN, cuyo estado de letargo hace que las personas sustituyan las tareas importantes por las irrelevantes que les genera un placer instantáneo y poco duradero.

    EL SER PERFECCIONISTA, pues estas personas se angustian al pensar que no podrán lograr la perfección deseada para sus objetivos y metas.

    LA BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN, es mejor postergar que sufrir porque algo no me sale bien.

    El EXCESO DE AUTOCONFIANZA, existe tanta seguridad en sí mismo(a) que distorsionan la percepción del tiempo, creyendo que son capaces de lograr sus tareas en tiempos muy cortos, llegando luego a desesperarse y entran en un estado de angustia, estrés, depresión, etc. Se confían tanto que se sienten aburridos y pasan a ocuparse de tareas innecesarias pero que les generan placer momentáneo.

    ¿CÓMO APARECE EL CÍRCULO VICIOSO DEL PROCASTINADOR?

    El Procastinador no presta mucha atención ni demasiada preocupación en lo que está postergando, debido a que aún posee la creencia de que realmente hará lo que está dejando para mañana.

    Cuando ve que realmente el tiempo límite está por vencerse; se siente ansioso y luego se miente diciéndose a sí mismo que aún tiene tiempo para realizarlo.

    Finalmente la persona cae en desesperación y aparece la crisis.

    ¿CUÁNTAS FORMAS DE PROCASTINACIÓN EXISTEN?

    Algunos autores hacen referencia a las siguientes categorías

    Cuando el postergar sus actividades no es algo que se repita constantemente, PROCASTINACIÓN EVENTUAL.

    • Cuando la persona es invadida por sentimientos de ineficiencia personal y posterga tareas cotidianas como limpiar su casa, pagar sus cuentas, entre otras, a lo que se denomina PROCASTINACIÓN DE MANTENCIÓN.
    • Cuando se postergan la solución de problemas personales, cuando se dilatan actividades recreativas en el tiempo libre y terminan afectando los proyectos y objetivos importantes para la propia vida y a ésta se le denomina PROCASTINACIÓN DE AUTODESARROLLO.

    ¿QUÉ DEBO HACER SI ESTOY PROCASTINANDO?

    El primer punto de partida es TOMAR CONCIENCIA de lo que te vienes diciendo a tí mismo (a) frente a las tareas que tiene que realizar. ¿Qué sueles decirte a ti mismo (a) cuando te propones realizar nuevas metas u objetivos?

    Empieza AHORA y NO DEJES PARA MAÑANA lo que puede hacer hoy.

    Establece un PLAN DE AUTORREFUERZO, si cumples con tus metas, prémiate, de lo contrario sanciónate hasta llegar al objetivo trazado.

    NO TE DESPRECIES a ti mismo (a), con frases cargadas de ansiedad, rabia o frustración, que lo único que conseguirás será bajonear tu estima personal.

    POR ÚLTIMO, si tienes un serio problema con la postergación de tus tareas o metas porque tienes la irracional idea de que dispones de “todo el tiempo del mundo” y pasado el lapso de tiempo, te das cuenta que no has empezado con nada, entras en angustia, desesperación y/o te deprimes constantemente, es momento de PEDIR AYUDA a un especialista.

    “Nunca hay tiempo suficiente para hacerlo todo, pero siempre lo hay para aquello que es importante”

    ¡Organízate, Planifica y Actúa!

    Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
    Psicóloga- C.Ps.P 6159
    Terapeuta Familiar y de Parejas
    www.parejasyfamilias.com.pe

    Como Superar un Divorcio

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    Divorciarse no es cosa fácil, debe ser uno de los actos más responsables y bien pensados, quizá sea la mayor decisión que la de casarse; el divorcio es una pérdida que genera desacomodaciones importantes en todos los aspectos de tu vida y es un fenómeno cada vez más frecuente en nuestra sociedad actual.

    Cuando se produce la separación y sobre todo el divorcio, los miembros de la pareja tienen que enfrentarse a una serie de sentimientos encontrados tales como dolor, miedo, sufrimiento, desolación, culpa por el fracaso, desvalorización de sí llegando a veces a auto recriminarse y a deprimirse. Su reflexión se centra en pérdidas y preocupación en el futuro, dudando así de su capacidad para poder rehacer su vida en un futuro inmediato.

    Afrontando la separación

    Un paso importante que puede ayudarte a superar esta ruptura conyugal es la aceptación de tu dolor como una oportunidad para potenciar tu crecimiento individual y llevarte a descubrir nuevos recursos en tu interior. Hay mujeres que han desarrollado diversas habilidades y una fortaleza interior que no conocían de si mismas en los diversos planos de su vida.

    Pautas para superar el divorcio

    • Revisa, evalúa y reflexiona en detalles sobre las razones que tienes para divorciarte y confirma si esa separación es el mejor paso que puedes dar. ¿Cómo es que llegaron a este final? Analizando este punto evitarás arrepentimientos una vez que se concrete el divorcio.
    • Admite que en esta historia, tienes parte de responsabilidad. ¿Cuál fue tu contribución para el buen funcionamiento de la relación? Sea cual fuere la respuesta, tu meta es mejorar.
    • Autoevalúate y recupera el nivel de confianza contigo misma. Eleva tu estima personal. Tu mejor arma esencial para sobrevivir al divorcio, es tu propia autoestima porque sin ella, el miedo gana y tu situación no mejorará.
    • Toma en cuenta que tu vida financiera sufrirá cambios monetarios, tu vida económica se transforma y te reta a salir adelante sin depender del él.
    • Imagina los posibles escenarios futuros que te esperan al divorciarte y volver a ser una persona soltera, ¿qué oportunidades tienes para superarlo?, ¿cuáles son las amenazas a las que tendrás que enfrentarte?
    • Si tienes hijos, es fundamental que tú y el padre logren una mínima relación de diálogo y colaboración centrada en los chicos. Considera que para tus hijos la presencia del padre es muy importante en su vida.
    • No involucres a tus hijos en las peleas y discusiones que tengas con su padre. Esto podría generar graves consecuencias a nivel emocional
    • Solicita ayuda profesional en caso consideres que sola no puedes atravesar esta crisis de desajuste emocional.

    Superar el divorcio es un proceso difícil, y antes de restablecerte, toma alrededor de dos a tres años lograrlo siempre y cuando planifiques, reflexiones, analices y ejecutes tus decisiones basándote en tus propios objetivos y necesidades.

    Lic. María Inés Gutiérrez Eguren
    Psicóloga- C.Ps.P 6159
    Terapeuta Familiar y de Parejas
    www.parejasyfamilias.com.pe